Once upon a time

Мой прекрасный блог заглох примерно также как и мое желание вести дневник. Мне кажется у меня одна из самых непостоянных жизней. И очень сильно чувствую свои застои-болотца. Остальным ок. Это странно Осматривать людей с разных сторон, узнавать их скрытые стороны. Понимать, что знать человека невозможно. Грустить и веселиться, когда в жизни есть кто-то, кто вроде близкий. Недалекий. Один мой знакомый практикует фрирайтинг ( https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B3 ). Что очень даже интересно. Внедрить и поддерживать. Несвязные наборы слов в речи, которые значат ровно столько сколько вы вложите в это смысла. А так, его нет. Он гуляет мимо одиноких сосен и берез, ожидая состояния быть нужным. Он нужен. Какой ты, когда выбора нет. Какой ты, когда все идет в жизни прекрасно. Кто ты, когда все горит одинаковым пламенем. Ты уже не одинок среди сосен и темноты. Ты занимаешь главную позицию, ты рулишь всем. Как только чувства утихают, ты оп...

Сколько-то лет назад психолог дала мне задачу попробовать пасту. На листе была только эта запись. И вот эти несколько лет назад это было очень сложной задачей для меня. Пробовать пасту. Психолог имела ввиду быть в процессе. Не улетать головой в мыслях, а при чистке зубов -- чистить зубы. При отдыхе -- отдыхать, при ходьбе -- идти. Спустя эти годы я научилась быть в действии. Я умею идти и идти. Чищу зубы сейчас я очень внимательно, с закрытыми глазами. Я отдаю все свое внимание зубам. Это непередаваемые ощущения. А еще я работаю усилено и больше времени последние 3 дня. Я очень четко чувствую, как все мое внимание уходит в голову. Сразу начинает мучать бессонница и появляется желание смотреть видосики. И у нас все больше пахнет зимой...

Мне очень не хватает красоты и нежности в обычной жизни. А сегодня я рекордно просидела дома в работе и приготовила даже покушать себе. По мыслям -- много и много. Думать много очень энергозатратно. Я почувствовала как потеряла ощущение тела. Теперь я смотрю видосик:  https://www.youtube.com/watch?v=VYCOg-yglNM Очень красиво. 

Сегодня я скорее в меланхолии, чем в чувствах, из кт я готова делиться счастьем. Я в домике. И выходить не очень хочу. Сухой остаток дня в двух словах. 1. Я долго искала нужный кабинет, нужный вход и вообще место, куда мне нужно прийти. 2. Весь день я чувствовала себя скверно из-за всех этих процедур. 3. Работа. Со вкусом меланхолии. Все думаю о ней. Не пора бы убегать? А не от себя ли? 4. Отличное завершение дня -- растяжечка. Вот это было супер пупер, я безумно счастлива этому. Из-за наличия места, куда я могу выписывать свои чувства и эмоции, в основном радостные, у меня нет огромной потребности говорить их вживую с ребятами. Замечательный забавный факт о "дневниках". Наверное, буду описывать еще боли и грусти и вообще можно будет не общаться с людьми. 

Сегодня я прекрасно проспала большую часть дня. Есть только одна вещь, кт хочу поделиться. Сегодня мимо меня прошли мальчики, наверное по возрасту начальная школа, с колонкой на полную громкость. А играла у них песня группы Queen. Радует, что есть такая музыка, кт не устаревает.

Суббота выдалась супер длинной и прекрасной. С утра я умудрилась впервые в жизни не торопиться. Я села в пустой кафешке и позавтракала блинчиками, в то время как до занятия оставалось всего 40 минут, а мне нужно было еще добраться до него. Мне показалось, что я завтракаю уже около часа, когда заканчивала последний блинчик. Часы же показывали затраты на завтрак всего 20 минут. После завтрака я также не торопясь выползла из кафушки и пошла на остановку. И конечно мимо меня проехала моя маршрутка. Так, мне пришлось ждать следующую. Все я делала не торопясь. И, о чудо, я все равно прибыла вовремя на свое занятие.  Занятие тоже было затянутым. Просто очень много времени прошло, пока я там была. И это прошло 2 часа. После занятия я дошла до подружки, где мы успешно повкушали печеные яблоки. А дальше -- как в тумане -- я попала в кино. Фильм, с одной стороны, элементарный и предсказуемый, с другой, ребята все же смогли донести боль и страдание. Но насколько ценен фильм, кт несет боль...

В последнее время у меня очень длинные дни. В них очень много событий. Недели также растягиваются из-за длинных дней. Я часто путаю события и время этих событий. Из-за каши с событиями в голове пришла мысль записывать по дням происходящее. Таки первая цель этого блога: сохранить в себе последовательность событий по дням. Я буду описывать что происходило интересного со мной по дням. Обычно, что-нибудь интересное да происходит. Ведь даже из короткой фразы может образоваться снежный ком мыслей на подумать.

Внезапно и совсем недавно ко мне пришло озарение. Прекрасное чувство нужности этому миру в лице моих родных: мамы и сестры.  Мой мир перевернулся, когда я поняла, что эти люди меня безусловно любят. И что я тоже люблю их просто за их присутствие в моей жизни. Я осознала, что им всегда интересно как у меня дела и всегда готовы послушать, как мне страшно идти к докторам. Я осознала, что я всегда могу им выразить чувство глубокой любви и благодарности, всегда могу выразить им распирающее чувство нежности и радости.  Мой мир перевернулся, когда я стала хотеть приехать домой и общаться с моими родными и не торопиться обратно, во взрослый мир, где я живу одна и ем гречку по вечерам. Я стала хотеть поздравлять их со всеми праздниками (или не совсем со всеми). Я осознала, какое счастье иметь человечков, к которым можно обратиться за советом и помощью, которые искренне хотят помочь и поддержать.  Мой мир перевернулся, когда я поняла, что моя сестра меня понимает и безумно с...

История могла бы быть смешная, если бы она не была такой грустной.  Например, истории про болезни, зубы, боли могли бы быть смешными, если бы не были такими грустными. Таки по моей новой теории (к счастью, у меня одна теория новее другой) жизни, все события в жизни к нам приходят не просто так. Мало того, что нужно быть открытым любому событию, так нужно быть благодарным за него. Каждое событие несет в себе ценность, обучает человека.  У меня в жизни сейчас много смешных-грустных историй. Я бы даже ввела хештег смешныегрустныеистории, чтобы их проще было объединять, читать и смеяться или плакать.  Одна из последних о том, что мне на протяжении нескольких месяцев лечили гайморит. Прихожу к врачу с жалобой на чих по утрам. На что меня направляют на снимок пазух, смотрят -- затемнение, все -- гайморит. На мои писки о том, что "врачи, ну это же киста!", они говорят, что я несмышлена и мала, чтобы такое заявлять. Один раз мне даже прокололи нос. А оказалось -- ничего. Я...

Я продолжаю удивляться своей жизни. Я очень многое умудрилась забыть про себя в прошлом. Это удивительно, как на протяжении жизни я менялась, а отследить это теперь если и возможно, то достаточно сложно. Я нашла свой старый блог, в котором целых 4 записи (вот ссылка на него:  Блог ). Начала я его в 2011, где первое сообщение сразу было супер классным про то, что я не понимаю зачем блоги и дневники людям. О, сколько воды утекло. Я наконец-то поняла! Возможно, не всех людей на планете, но себя про себя точно. Также меня радует мое возвращение в блог в 2к16. Просто сама внезапность еще и фоточку приложила. И даже решила, что мне будет стыдно за этот пост. Я в восторге от того, что я понимаю эти мысли и не разделяю. Я очень плохо помню свое состояние. По сообщениям оно мне не очень нравится. Видится так, что мне как воздух всю жизнь нужен был дневник или блог. Я все пыталась. И даже интересно выйдет ли в этот раз и что из этого выйдет. Думаю поставить цели на этот дневник, услов...

Совершенно недавно мой зуб начал жить отдельной от меня жизнью. Эта жизнь слишком активная и приносит мне массу неудобства и боли. Врача я уже посетила. Вердикт совсем не утешающий.  Хоть и заголовок всего это "О вере" на самом деле это будет совсем не об этом. Вера остается за кадром и, как было в школе на математике при сложении в столбик при переносе через десяток -- пишем единицы, десятки держим в уме. Так вот тут будет всего лишь о "единицах", а "десятки" я держу в уме.  Я с детства и всю свою жизнь безумно боюсь стоматологов. Особенно я боюсь, когда они говорят неутешительные вердикты. Прям как в этот раз. Предварительно, мой зубик воспалился. Изнутри началась жизнь, которую я уже не контролирую. Я чувствую невероятное отчаяние из-за этого зуба. Благо, моя сумбурность помогает мне жить и уводит от грустных мыслей к ужасающим. Кроме зуба во мне может начать жить отдельной жизнью множество внутренних органов: желудок, сердце, отделы головно...

Идея записывать свои мысли куда-либо посещала меня как минимум три раза за жизнь. Один раз я уже не помню, а два другие породили после себя канал в телеграмме и бумажный дневник.  Бумажный дневник используется до сих пор, а вот канал в телеграмме был успешно забыт.  Сегодня я решила перемотать к самому началу. Первое сообщение 21 октября 2017 года. " Он здесь просто потому, что мне иногда одиноко. Потому, что иногда хочется с кем-либо поговорить, а с кем именно не понятно. " -- гласит первое сообщение канала.  Я уже почти забыла свои чувства в то время. Мне действительно было одиноко? Видимо да, т.к. тема одиночества проходит красной нитью через несколько сообщений чата. Сейчас его нет. Исчезло. А когда именно я уже и не помню. Очень многие мои мысли мне стали чужды. Я понимаю, о чем и почему они были, но абсолютно не понимаю того человека. Очень интересное чувство -- не понимать себя прошлую.  Это одна из главных причин, почему я веду дневн...

Хочу предупредить/поделиться. Одной самой глобальной моей проблемой является сумбур. Интернет определяет как: "Крайний беспорядок, полная путаница." Таки о чем это: думая мысль в моей голове, она не идет по прямой, она разрастается как конченное дерево. И каждый раз у меня есть выбор по какому ребру развивать мысль дальше. Так, начав с приготовления завтрака в понедельник можно уйти в обсуждения жизни слонов в Африке. Сумбур -- это не только мысли, это мое состояние по жизни. Благодаря этому я учусь жонглировать разными мыслями, связывать и запоминать незапоминаемое, а также помнить почти все и мочь найти вещь мысленно. В общем, я считаю, что жить в сумбуре не очень хорошо, поэтому стараюсь вести хотя бы мысли структурировано. Но если вдруг я упала по рассказу не в ту сторону -- тут уж просто прошу прощение.  

Для начала думаю стоит уточнить, что отдых для меня уже не тоже, что для других. А если начинать обсуждать отдых и его виды, думаю, можно глубоко нырнуть и не вынырнуть, т.к. однозначного ответа на вопрос: "Что такое отдых?" на любой момент времени нет и не будет, наверное, никогда. Интернет дает определение: "Перерыв в работе, свободное от работы время для восстановления сил." Так и захотелось поменять "Перерыв в работе жизни,..." Из-за чего я вообще решила написать сейчас это все.  Я очень сильно удивляюсь людям, кт указывают на то, что в будние дни у них работа и как хорошо, что есть выходные, в которые можно отдохнуть.  Во-первых, у меня нет выходных в принципе как понятия (иногда я с утра до вечера сб и вс бегаю и пытаюсь впихнуть все невпихуемые дела). Во-вторых, у меня нет понимания как это вообще радоваться каким-то двум (одному?) дням в неделе.  Я начинаю испытывать глобальное чувство жалости и грусти к таким людям, т.к. видится это...

Я буду писать глубокомысленные мысли в этот блог. Иногда мне хочется оболокать свои мысли словами и делиться с кем-нибудь в пустоту. Мне кажется, что бложик намного лучше выполняет роль хранителя мыслей и недонесением их до окружающих, чем стеночка вк, где периодически мои любимые одногруппники высказывали интересные мемы на счет моих глубокомысленных постов. Таки, если вдруг вы читаете, и вдруг вы решили поделиться своими мыслями,обсудить мои -- велкоме. Критика, слова поддержки, вопросы и замечания приветсвуются. Предупреждение заранее: если мое настроение не будет подразумевать общение, а вы настойчиво будете хотеть общаться, возможно, я разозлюсь и пошлю вас :) Заранее сожалею, знайте, дело не в вас, дело во мне.  Пысы моим любимым одногруппникам: если вдруг у вас есть мемы для моих глубокомысленный мыслей, кт я мыслю -- я буду рада. Только без матов плез Пысы всем: блоггер.ком не самой юзерфрендли блок, как его настроить я до сих пор не поняла... Так что сорямба, если...